يعتبر التمثيل المسرحى طريقة رائعة و مسلية لتوصيل المعلومات بوجه عام و المعلومات العلمية بشكل خاص والتى قد يراها البعض صعبة ومعقدة, فعندما تقدم لطفلك المعلومة فى إطار من اللعب و المرح فإنك بذلك تكسر الحاجز النفسى بينه وبين المادة المقدمة مهما بلغت صعوبتها.

يمكنكم تنفيذ هذه المسرحيات مع أولادكم فى المنزل, يمكن أن يتدرب عليها الأطفال و يحفظوها ثم يتم عرض المسرحية فى الأجازة الأسبوعية, ما أجمل أن تجتمع الأسرة ويشاهدون عرضا مسرحيا من تمثيل أبنائهم. يمكنكم أيضا تنفيذ الفكرة فى حفلة عيد ميلاد أو فى أى مناسبة سعيدة تجتمع فيها العائلة…

كما يمكن تقديمها فى المسرح المدرسى أو الإذاعة المدرسية لما تتميز به من السهولة و خفة المحتوى.

نرجو أن تسعدوا و أولادكم بالمسرحيات و نتمنى أن تصوروا لنا أعمالكم حتى نعرضها و تكون نموذجا ومثالا يحتذى به.

 

1. مسرحية “طلع لسانك”

 

طالب 1  (يلبس بالطو أبيض) : كلنا طبعا بنروح لدكاترة لأن مفيش أكثر من المرض والعيا اليومين دول وأول كلمة نسمعها من الدكتور طلع لسانك طلع لسانك مع أن طلع لسانك في الفصل والشارع دي مش حلوة خالص

طالب 2 : يمكن الدكتور بيقول طلع لسانك عشان عايزك تغيظه بيروح مديك حقنة عضل.. أنت فاهم طبعا يعنى أيه حقنة عضل

طالب 1: لا لا الموضوع مش كده خالص – لون اللسان بيدل على حالة الواحد يعنى لو اللسان لونه على أصفر دا معناه نسبة الصفار عالية ودا خطر لو الطالب لسه مولود بس بيكون مقبول لو الرضاعة صناعية ولو أزرق يبقى مشكلة في القلب أو الجهاز التنفسي ولو اللون أحمر باهت يبقى أنيميا ولو على أبيض يبقى حمى واضطراب في الهضم أما بقى لو في رعشة يبقى تسمم أو توتر عصبي والله أعلم

طالب 2: طب شوف لساني كده

طالب1: لا تمام أنت أحمر وردي يعنى زي الفل بس المهم خلى بالك من لون لسانك عشان صحتك وفي حالة الانيميا لازم نكثر من الخضار والفاكهة ونلغي الشاي خالص أما الحالات الثانية فربنا يشفى الجميع لازم جرى على المستشفي والله أعلم.

 

 2. استغماية مع نيوتن

 

أنت وباسكال ونيوتن بتلعبوا استغماية –

أنت: خلاويص.. خلاويص

باسكال: لسه لسه

نيوتن بيرسم متر مربع على الأرض

باسكال استخبي وأنت مسكت مسكت نيوتن اللى كان واقف على المتر مربع اللى رسمه

إينشتاين: مسكتك يا نيوتن

نيوتن: لا أنت مسكت نيوتن على متر مربع يعنى مسكت باسكال – لو لوحدي أبقي نيوتن لو على متر مربع ابقي باسكال

 

3. صاحب القهوة

 

المكان: قهوة وموجود بها عدد من الصور للاعب كرة وممثل والعالم الكبير الدكتور على مصطفى مشرفة.. البطل يجلس على القهوة ويسأل العامل

البطل: يا ريس مين اللى في الصورة دا؟

العامل بإرتياب: معقولة مش عارف ميسي أحسن لاعب في الدنيا دي.. ولا الأجوال اللى دخلها لييييييييه.. أنت مش عايش معانا في الدنيا ولا أيه؟؟؟؟؟؟؟

البطل: طب والصورة اللى جنبه؟؟

العامل: يا نهار.. مش عارف دا كمان.. دا توم كروز بتاع توب جون وموشون أومبسبول وحرب العوالم……. حد ميعرفش توم كروز أنت مش عايش معانا في الدنيا ولا أيه؟؟؟؟؟؟؟

البطل: خلاص من غير زعل قولي بقى مين دا؟؟؟

يشير إلى صورة مشرفة

العامل ينظر طويلا إلى صورة دكتور مشرفة ويقول:

الصورة دى جت هنا من باب الغلط مش المفروض تكون الصورة دى هنا.. بين الناس دي واحد بتاع كورة بيجب أجوان والتاني بتاع سيما قال يعنى بيعمل أفلام ما حصلتش

البطل: يعنى أنت عارف صاحب الصورة.

العامل: طبعا دا راجل محترم جدا.. دا صاحب القهوة الله يرحمه

 

4. ويمكن ثلاث ثواني

 

ولدين ماشيين في الطريق وواحد منهم بيتفرج على موبايل الثاني الجديد ومعجب بإمكاناته الكثيرة في مزيج من التعجب والفرح حتى سقط في حفرة وبعد لحظات صوت صيحة وارتطام.

الولد الثاني بينادي دون جدوي: وليد.. وليد..

يمر عليه ولد ثالث فيخبره بما حصل وينادي معه على وليد ثم يسأله:كم من الوقت مر حتى سمعت صوت الارتطام؟

الولد صاحب الموبايل:يعنى ثانية أو ثانيتين ويمكن ثلاثة ثوان.

الولد3:من قانون نيوتن ف = ع. ن + ½ جـ ن²

إذا كانت ثانية واحدة فعمق الحفرة 4.9 متر وفى هذه الحالة نحن في حاجة لحبل لرفع وليد وفى حالة ثانيتين يكون عمق الحفرة 19.6 وفى هذه الحالة نحن في حاجة للإسعاف لوليد المكسور أما في حالة ثلاث ثوان فعمق الحفرة 1 متر وفى هذه الحالة أنت في حاجة لموبايل جديد.

يتركه وينصرف ويقف الولد صاحب الموبايل ينظر للحفرة وهو يقول: وليد.. يا وليد.. رد عليا.. ربنا يستر وما تكونش 3 ثواني

 

5. مسرحية “الملح لما يذوب”

 

الشخصيات: الصوديوم (Na) – الكلور(Cl)– الماء (H2o)

المكان : المطبخ

الصوديوم مع الكلور في كيس الملح وبيبصوا على المطبخ.

الصوديوم : الناس تشترينا من محل البقالة وأفضل معاك في الكيس لحد ما ربنا يفرجها

الكلور : حد قالك تبقى مركب معايا.. الغرابة إن كل واحد فينا لوحده يولع الدنيا بس مع بعض ملح كل الناس بتأكله .

الصوديوم: الكترون واحد خلانا مركب، وياريت بيقولوا كلوريد الصوديوم – وعلى رأيك أحنا مشهورين بكلمة ملح الطعام – بس مش مهم أي مدرس كيمياء بيكتب على السبورة لازم يكتب أسمي الأول أومال أيه؟؟؟ Nacl

الكلور: يا سلام بس لما يتكلم بيقول كلوريد الصوديوم مش بيقول صوديوم كلوريد……… همممم

الصوديوم: كلوريد الصوديوم.. صوديوم كلوريد آخرها كيس بجنيه

الكلور: أنا المهم عندي محدش يحطنى على بيضة أو يرميني مع شوية فول.. نفسي بقى في الطبيخ وأعوم شوية مع الشوربة

الصوديوم: في حد دخل المطبخ وشكله هيرمينا في الماء

الماء: السلام عليكم يا عم الكلور ويا عم الصوديوم أنا الماء قطب موجب وهو الهيدروجين ودا هيسحب الكلور وقطب سالب وهو الأكسجين اللي راح يسحب الصوديوم

الكلور : يا عم خلاص كل مرة تقول لنا الكلمتين دول… عارفين عارفين المهم ابعدنا عن الزيت والفول.

الصوديوم: هوب هوب يالا على المية.. هيدروجين.. أكسجين مش فارقة المهم نصيف أو نشتي كده كده فسحة ومبسوطين

الماء : ذوبوا يالا ذوبوا وخلوني ماء مملح

الثلاثة: هيييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييه

 

6. مسرحية ثاني أكسيد الكربون

 

الشخصيات: الخل – بيكينج بودر – ثاني أكسيد الكربون

المكان: المطبخ

البيكينج بودر: أنا البيكينج بودر صحيح الكيس بـ 75 قرش بس أيه حلويات وبس.. ماليش في الحادق حطونى على الكيك حطونى على الحاجات الحلوة

الخل: يا فتاح يا عليم الحاجات اللى عمالة تتكلم دي وفين وفين لما نشوفها.. أنا الخل في كل مطبخ وفي كل بيت ومستحيل مطبخ ما يكونش فيه خل (vinegar) حطونى على البيض واسلق.. حطوني على الفراخ أنظف.. وثمني 2 جنيه مش كيس بـ 75 قرش وكمان بيحطوه على الكيك عشان شوية طعم وبعدين كيك أيه بس وحلويات أيه مش لما نلاقى نأكل الأول يبقى نفكر في الحلويات.

البيكنج بودر: سامعة حد بيتكلم ومش عجباه.. صحيح مش على طول في المطبخ بس بأجي على الحاجات الحلوة مش زيك تنظيف.. محدش بيأكل خل لكن الكيك من غيري ولا حاجة..

الخل: وبعدين بقى شكلى كده هأوريك وش الخل الحقيقي وهأعرفك مقامك

يقترب الخل من البكيينج بودر ويصرخ الاثنين معا: أيه اللى حصل أيه اللى حصل

ثاني أكسيد الكربون: أيه اللى عملتوه دا حد يحط خل على البيكينج بودر.. خلتوني أخرج في الهواء منكم لله.. طب في التجارب بينفخوا بيا بالونة أو يطفوا بيا شمعة أهوا فائدة والسلام مش كده في الهواء..

الخل والبيكنج بودر: أنت مين؟

ثاني أكسيد الكربون: أنا ثاني أكسيد الكربون CO2 البودر لو قرأت على الورقة يعنى بيكربونات الصوديوم والخل لو قرأت على الزجاجة يعنى حمض الهيدروليك مع بعض ينتج ثاني أكسيد الكربون والمركب اللى هيفضل مش هينفع حد بس ممكن ينفع في طفاية حريق لو بكميات كبيرة.. بس دلوقتي الخنافة بتاعتكم خلتني هأطير في الهواء من غير فائدة..

الخل والبودر: آسفين آسفين مش هنتخانق ثاني

ثاني أكسيد الكربون: لازم كل واحد يحترم شغل التاني لأنه مهم وكل واحد له مهمة ربنا خلقه عشان فعيب لما نتريق على بعض.. أنا هأطير بقى وأنتم هتكون درس لاخوانكم عشان ما يكرروش اللى حصل دا إلا في تجربة لو مدرس علوم يحضرني.. يحضرني أنا ثاني أكسيد الكربون

 

8. مسرحية أزاي أنفخ البالونة؟!

 

طالب 1 ماسك بالونة وبيحاول ينفخها بصعوبة – يمر طالب 2

طالب2: – بتعمل أيه؟

طالب1: بأحاول أنفخ البالونة ومش عارف

طالب 2: مش لازم تنفخها بالهواء انفخها بالصودا

طالب1: أزاي

طالب 2: عبي البالونة سكر معلقتين مثلا واربطها في أزازة كولا وصب الاثنين هتلاقى غاز الكولا يطلع في البالونة وينفخها من غير هواء(ملحوظة: ينفذ الطالب التجربة عمليا خلال المسرحية)

يمر طالب 3 ويسأل: بتعملوا أيه

طالب1: كنت بأحاول أنفخ البالونة من غير هواء

طالب3: بسيطة هات بيكينج بودر وأزازة خل – عبي البالونة بودر وأزازة فاضية خل وأربطهم مع بعض هيطلع غاز ثاني أكسيد الكربون وهينفخ البالونة(ملحوظة: ينفذ الطالب التجربة عمليا خلال المسرحية)

يمر طالب4 ويسأل نفس االسؤال

طالب1: تعرف تنفخ البالونة من غير هواء نفخناها بالصودا وبثاني أكسيد الكربون

طالب4: ممكن بالهيدروجين لو جبت برادة ألومنيوم من أي محل مع الصوديوم من معمل المدرسة التفاعل هينتج الهيدروجين وينفخ البالونة بس لازم في المعمل مع أستاذ العلوم عشان الصوديوم ساخن وممكن يحرق ايدك والهيدروجين سريع الاشتعال

طالب 5 يمر ويتكرر المشهد

طالب5: ممكن ننفخ البالونة بالثلج الجاف اللى موجود في طفاية الحريق المهم يكون ثاني أكسيد الكربون في الحالة الصلبة نعبي البالونة وسيبه يتحول لغاز وهينفخ البالونة

طالب 6 يمر ومعاه بالونة منفوخة ويسأل نفس السؤال ويتكرر المشهد

طالب6: الحمد لله ممكن ننفخ البالونة من الهواء في الجو موجود في كل مكان وببلاش ومحدش يقدر يتحكم فيه غير ربنا

طالب 1: صحيح من رحمة ربنا إن الهواء ببلاش ومحدش يقدر يتحكم فيه وموجود في كل مكان وإلا ما كناش عرفنا ننفخ البالونة

 

9. مسرحية قول يارب

 

المكان: كهف تحت الأرض – طالب أ و طالب ب تاهوا ويبحثون عن بعض

طالب أ: أنت فين؟

طالب ب: مش عارف.. أنا تهت

أ: طب خلاص اسمع أول ما تسمع كلمة يارب تقول يارب على طول.. ماشى

ب: ماشى بس أيه الفكرة يعنى

أ: قول بس.. ثم يصيح يارب

ب يصيح: يارب

أ يقوم بعمل حسابات ثم يقول كده المسافة بيني وبينك 1020 متر

ب: عرفت أزاي

أ: سرعة الصوت 340 متر في الثانية أنا حسبت الزمن بين لما قلت يارب ولما سمعتها منك طلع 6 ثواني يعنى يارب راحت لك في 3 ثواني ورجعت ليا في 3 ثواني يبقى المسافة 3 ضرب 340 يعنى 1020 متر

ب: يا جامد تمام طب ودلوقتي هنعمل أيه

أ يخرج شاكوش: هنعمل أيه أنا هأحفر لعندك تقريبا 10 متر في الساعة

ب: 10 متر في الساعة يعنى 1020 على 10 يبقى 102 ساعة يعنى تقريبا 4 أيام على ما توصل

ا: قول يارب

 

10. عزاء بلوتو

 

رائد فضاء يهبط على كوكب بلوتو لحضور العزاء بعد أن تقرر أن بلوتو لم يعد كوكب

مشهد 1

مقدمة: تشرح أسباب العزاء لأن بلوتو بعد اكتشافه منذ عام 1930 لم يعد كوكب بعد أن تم تصنيفه على أنه أصغر كواكب المجموعة الشمسية – يمكن الاستعانة بفيديو أكاديمية التحرير على هذا الرابط (هو صحيح بلوتو رجع كوكب؟)

مشهد 2

يحضر رائد الفضاء ويجلس بجوار بلوتو ويقدم التعزية ويستقبل الضيوف

رائد الفضاء: مين القصير دا

بلوتو: خلى بالك دا عطارد.. وبيضايق أوى من حكاية حجمه دي خصوصا أنك من الأرض

عطارد (يقدم العزاء) : ولايهمك يا عم بلوتو.. المؤمن دائما مصاب أنا مثلا أقرب كوكب للأرض ومع ذلك 6% من حجمها يعنى من الآخر عيل جنبها وكمان خسرت غلافي الجوي بسبب الجاذبية ومش بس كده دا أنا جسمي كله حفر من النيازك.. ومع ذلك محسود يا جدع يقول عطارد كله حديد.. أهو القر دا اللى بهدلني كده..

مشهد 3

اثنين واقفين واحد بيقول كل سنة وأنتم طيبين والتاني وراه صباح الخير

رائد الفضاء: مالهم عاملين كده ليه

بلوتو: دول من الزهرة أصل السنة في الزهرة 225 يوم واليوم 243 يوم يعنى السنة أقصر من اليوم بسبب سرعة الدوران حول الشمس أكبر من سرعته حول نفسه

الزهرة: البقاء لله.. أوعى تزعل يا بلوتو يعنى اللى جابوا مجموع كوكب خذوا أيه.. أنا صحيح بيسموني نجمة الصباح والمساء بس الشمس والقمر نورهم أكبر من نوري ومستحيل تشوف متر على كوكبي بسبب الغلاف الكثيف على سطحي يعنى تقدر تقول محجبة يا عم الأرضي.. الغريب أنهم لما صوروا الحركة بتاعتي لقوا أني فعلا بارسم صورة الزهرة. ومع ذلك سطح الكوكب نار ومش ممكن أي كائن يمشى عليه.  .

مشهد 4

رائد الفضاء: مين اللى جاي شايف نفسه دا

بلوتو: دا زحل وليه حق يا عم مش شايف حلقاته الأربعة دا صخور جليد أصلا.. دا بقى في مجموعتنا بنسميه البرنس.. ومحدش بيلبس زيه.. عندكم مثلا لما حد يشترى هدوم من مول العرب بتقولوا عليه أيه

رائد الفضاء: برنس

بلوتو: كده بالضبط زحل برنس الكواكب حلقات وجليد وشغل بن عز صحيح

زحل: ولايهمك بلوتو.. كلها مظاهر فارغة.. أنا مثلا يومي 10 ساعات بس مش بألحق أعمل أي حاجة ومعاي 14 قمر منظر على الفاضي.. واللى يشوف حلقاتي يقول أحلى لبس وأحلى حلقات وبرنس الكواكب وما يعرفوش إن الحلقات دي ترجيع قمر كان جنبي مش أكثر..

رائد الفضاء: ياااااه يعنى الحلقات دي ترجيع

زحل: منين يا باشا؟

رائد الفضاء: الأرض سعادتك

زحل: سيب الكلام دا لغيرك دا الترجيع والقرف كله من عندكم

مشهد 5

رائد الفضاء يشير لشخص آخر: بس أكيد عم الأحمر دا المريخ أسلم عليه بقى

المريخ: حبيبي بلوتو ولايهمك

رائد الفضاء: ممكن أوتوجراف عمنا المريخ

المريخ: أكيد أنت من الأرض.. نفس الهيافة.. المريخ أحمر بيشجع الأهلى ونبتون أزرق بيشجع الترسانة.. والقمر إن شاء الله هيشجع الزمالك بقى.. بلاش هيافة دا حتى الترسانة خرج من الدوري من زمان.

رائد الفضاء: بنحبك بس دا حتى أنت الكوكب الوحيد اللى عايزين نبني عليك مستعمرات

المريخ: عشان الهم يكمل خربتم الأرض وجايين تكملوا عندي بدل ما تحلوا المصايب اللى عملتوها.. عشان المية والحديد يعنى ويومي زي يوم الأرض كنتم بنيتم على القمر أقرب لكم.. القصد تسلم يا بلوتو هتفضل حبيبي سلام

مشهد 6

بلوتو: خلى بالك عم الضخم اللى هناك دا عصبي جدا

رائد الفضاء: يا نهار على الحجم دا أكيد المشتري

المشتري: بلوتو يا جميل ولايهمك من الشكليات دي.. أنا أهوا كتلتي 3 أضعاف كل الكواكب شفتني مرة لمست كوكب أو كويكب أو حتى قمر..

رائد الفضاء: بس بيقولوا أنك عصبي على طول

المشتري: عشان البقعة الحمراء اللى بتشوفها من الأرض.. د عاصفة من الغاز شغالة على طول عندي.. عشان تفهم بالضبط الحكاية دي يا عم الأرضي لما ترجع أديها طعمية على باذنجان على كرنب وهتفهم قصدي

رائد الفضاء: خلاص خلاص فهمت.. معلش بلوتو لازم أرجع الأرض أنت عارف مواعيد

بلوتو: مع السلامة وقولوا لأهل الأرض يتقوا الله في الكوكب بتاعهم دا بقى فضيحة.. أنت مش عارف بيقولوا عليهم أيه في المجموعة الشمسية.. وكمان أنتم موسخين حواليه.. أيه موضوع الزبالة عندكم.. زي ما يكون مزاج ترمي الزبالة في المجرة

رائد الفضاء: آسف معلش لازم أمشى عارف أن أخطائنا كثير.. أشوفكم على خير كوكب بلوتو

بلوتو: خلاص مش كوكب

رائد الفضاء: هتفضل عندي كوكب مهما قالوا

 

أضف تعليق

عدد التعليقات